ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει:
« Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους μεταμοσχεύουμε σε άλλο και σε έξι εβδομάδες ψάχνει για δουλειά !»

Ένας Γερμανός γιατρός λέει:
« Αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και σε τέσσερις εβδομάδες ψάχνει για δουλειά !! »

Ένας Αμερικάνος γιατρός λέει:
« Λυπάμαι αλλά ούτε και αυτό είναι εντυπωσιακό, στην Αμερική η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε την μισή καρδιά από ένα άτομο, την βάζουμε σε ένα άλλο και σε δύο εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά !!! »

Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:
« Είστε όλοι σας πολύ πίσω !! Εμείς στην Ελλάδα, πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχ@@@α, τον βάλαμε για Πρωθυπουργό και τώρα… ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

.....

Ο ΛΕΝΙΝ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Έχει μόλις πεθάνει ο Λένιν και πάει στον Άγιο Πέτρο.
- "Καλός, χρυσός είσαι", του λέει ο Άγιος Πέτρος, "αλλά Κομμουνιστής, οπότε αναγκαστικά θα πας στην Κόλαση."
- "Κανένα πρόβλημα", απαντά ο Λένιν και κατευθύνεται προς την κόλαση.

Μετά από ένα μήνα παίρνει τηλέφωνο ο διάολος τον θεό και του λέει :

- "Θεέ κάνε κάτι, εδώ έχει γίνει πανικός, δεν τον αντέχω άλλο αυτόν τον Λένιν. Με το που ήρθε οργάνωσε τα διαβολάκια σε συνδικάτα, εξεγερθήκαν για τις συνθήκες διαβίωσης και εργασίας τους, απεργούν εδώ και 3 εβδομάδες και γίνεται χαμός. Οι καταδικασμένες ψυχές που είναι για βασανισμό δείχνουν αλληλεγγύη στα διαβολάκια και γενικά δεν δουλεύει τίποτα. Δοκίμασα τα πάντα αλλά δεν κατάφερα να κάνω τίποτα. Πάρτον να με αφήσει ήσυχο, εσύ δεν θα έχεις τέτοια προβλήματα."

Εντάξει λέει ο θεός...
- "Θα τον πάρω από εδώ μπας και κάνεις καμιά δουλειά, άχρηστε".

Πραγματικά ο θεός παίρνει τον Λένιν για να γλιτώσει τον κακομοίρη τον διάβολο.
Μετά από ένα μήνα ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο διάολος τον θεό για να δει τι γίνεται.

- "Καλησπέρα θεέ" του λέει ο διάολος.
Και απαντάει ο θεός:
- "Ώπα ώπα φίλε. Πρώτον, δεν υπάρχει θεός και δεύτερον θα με αποκαλείς σύντροφο...".

από το http://my.aegean.gr

.....

ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ ΒΑΣΙΛΗ ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ

Αγαπημένε μου Άγιε Βασίλη,
Φέτος θα ήθελα να μου φέρεις το μισθό μου, το δώρο Χριστουγέννων, τη δόση του δανείου και 30 λίτρα πετρέλαιο θέρμανσης. Τα έχω υπολογίσει.
Φτάνουν να καίω το καλοριφέρ 32 δευτερόλεπτα τη μέρα. Ήμουν καλό παιδί όλη τη χρονιά. Καθόμουνα στη δουλιά 2 ώρες παραπάνω τη μέρα και δε ζήταγα υπερωρίες.
Όταν είχε απεργίες ήμουνα φρόνιμος και δε δημιουργούσα πρόβλημα στο αφεντικό μου που έχει σφιξίματα τώρα τελευταία γιατί έπεσε 0,5% ο τζίρος του.
Για να καταλάβεις, άγιε μου Βασίλη, είναι σε τόσο δύσκολη θέση που τώρα θα μας απασχολεί, λέει, μόνο 2 μέρες τη βδομάδα και δεν μπορεί να μας δώσει το δώρο μας.
Τον πονάει η ψυχή μου καλέ μου άγιε γι΄ αυτό σου ζητάω να μας διευκολύνεις.

Απάντηση από τον Άγιο Βασίλη

Αγαπητέ φίλε,
Αν και δεν υπάρχω, αποφάσισα να σου απαντήσω.
Σε ενημερώνω ότι φέτος τα Χριστούγεννα δε θα παραδώσω κανένα δώρο λόγω συμμετοχής μου στην απεργία που έχει κηρύξει το συνδικάτο. Σε συμβουλεύω να κάνεις το ίδιο.

Με αγωνιστικούς χαιρετισμούς

από: Οδηγητής, Δεκ. 2008

.

ΠΗΡΑΤΕ ΑΥΞΗΣΗ ΦΕΤΟΣ;

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrerra

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

- Και τα υπόλοιπα;

- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

koukou.wordpress

.